班刊读后感，致理四。

甚至连我自己都不知道，我是好人。

用了几分钟，翻完了文字飞舞班刊。字字句句，我没多么的用心看着。隐约，觉得，自己，被压得动弹不得。我到底还有没有，笔墨下叙述的那么好？若不是泪腺退化，我愿意淌下两行泪水。看着看着，我连自己是什么都开始不懂了。懦弱静静的躲在着身躯的最阴影，挂上笑脸来闪避异样的眼光。

原来那两只蝴蝶还在。

早以为他俩已经被肢解了，分尸了，往生了，再生了。我不知道，这样一时的乐趣，能够留成回忆。谢谢，欣颖，佳慧。若是，能够的话，我想乘着现在，在为大家折多几只蝴蝶。可是现在折好了，蝴蝶也飞不到任何人身边，只能够静静的躺在书桌上，等待。

那一桌冷冰冰菜，是暖的吗？

对不起，因为折磨了大家的肠胃。我不知道，当时为了什么那么的失败，材料，时间都拿涅的那么的烂。上菜了，我恨不得立即溜开。赞的，贬的，我照单全收。但我希望，今年，能有一次机会，让我再为大家住一次团圆饭，好吗？我答应，保证，我会辞去工作，专心的，更加努力的办好这样的聚会。谁啊，想办新年聚会，请及早告诉我一声。

对不起，我就是在工作。

可能，因为路不同，我不能体谅，你们的感受，我几乎不出席班上的活动。更对不起，你们更加无法体谅我的感受。至始至终，我不喜欢一直向别人吐诉自己的过往。自认为没有必要散播困扰。我就是需要工作，我就是不得不负起这样的责任，我就是必须接受有得必有失的混账理论。我不得不承认，我完全的被这世界驯服了。可爱的，美丽的梦想，我老早就把他丢在路旁了。我拥有梦想，但是呢？谣言惑众，甚至最后连朋友都不再信任我的同时，我要怎么放下心怀，快乐的为自己而活呢？哪，这几句话也许有人会觉得很熟悉，可是我还是要再讲一遍。我的肩上扛着的是父母，三个阿姨，舅舅，和所有家人的期望以及无限的压力。纵使是零点零一克的梦想，只要再加在我肩上，我随时都会崩溃的。我几乎万完全失去了不完美的权利。当我每一次陶开腰包时，有没有人知道，我都在仔细的盘算，小心得用，真正自己的钱。很抱歉，我就是这么的小器，这就是你们的财政。

那些日子，我们一起搭巴士。

好吧。我当然不是为了陪你们而搭巴士的。不过不好吗？我想当珍惜那段时间的。现在每每看见permas的巴士时，嘴角还是不自在的扬起了微笑。在过多久，大家会开始慢慢的开车。甚至某天，会觉得巴士很陌生了，我还是对它留了些回忆。因为我知道，大伙在一次聚在巴士里东奔西跑的日子，已经没有了。再来的时候，搭着巴士，能期待的，也就只有零星的一两张面孔了。

Our first conversation was like “hey, you stepped on my shoe.” “Sorry.” “Sorry no police.” “Then what should I say?” ”’thank you’…”…

丁董。谢谢，也许你没能看得到，但是你是其中一个让我回忆深深的人类。这里想告诉你，有机会的话，我也想和你出去玩玩。当然有机会的话。永远记得，那时，你感觉激动，然后你对我张开了双手，我们充满感慨地轻轻搂着。我们的相处模式还算奇怪。不过同属爱闹的那群。那时你问我，有没有想臭骂你的感觉，我说没有，然后你就沉静了一整个下午。当时我有话没说，现在也不打算再说了。哪，看哪天，有机会的话我们真得去郊游吧。边走，边唱歌，边乱闹；挺好的，不是吗？

耶~再耶~就是要耶~我姓耶~

时间若是能剪辑成片断的话，那一段会是最开心地其中之一。我们到底怎么了？其实我自己很矛盾。我不知道自己为了什么，那时。我永远忘不了，那一天，你很冷静的对我说你失败了后，五分钟后，紧接下来的那一句“志捷，说不难过是假的”。几天后，你我俩人乘着留校时，单独聊天的内容，让我好难受。我一直一直一直一直对你有种深深的罪恶感。抹不去，消不掉。我想，就是那时，我开始无意识的建起了隔墙。也许你也已经忘了。回校数学辅导的那天，你好象无意间瞄到了我的笔记，有篇像诗歌一样的东西，那是首歌，我写的，第一首，也是唯一。若不是错说我能够用写歌的方式来创作，我还真得不懂。我甚至连曲也编好了。可是我只会唱，写不出那些豆芽符号。可笑吧？也许这和我们一样，写不下去，只能轻吟浅唱。嗯。忽然回忆起了当时每天在你睡觉时叫你起来，你却又再睡下去的那一幕幕。

我就是讲话版的vitas。我就是讲话非常娘。我就是没有你们所谓的男声，可以吗？

曾经满难过一阵子的，被人们说我很娘，就因为我说话的声音。话说，我就是这样的。就像是我不曾拥有洪亮粗狂的声线，你们也永远不会理解一个男生是如何能够拥有比女生更柔的声音的。引用班上一位曾经很要好的朋友所说的一句话“反正他们要被排斥过才知道这种滋味有多难受，知道那时，就让他们去尽情的高排斥吧”。

小偷在班上。小偷姓叶。小偷是男的。小偷有教补习。小偷是个被人家偷走东西的人。

早就不想再去理了。如果的空还有兴趣的话，就找我这个小偷来帮你保管东西吧。后果恕不负责。网上有我的相片和名字流传着，看到的人，请帮我换张好看点的照片才转发啊。顺便谢谢两个人。你们亲手把我送上训导，欺骗我，让我完全没有心理准备的情况下被灾祸的漩涡卷走。事后，却若无其事的，跟我说“朋友”两字。你们让我看透了人心，凸现了你们的假惺惺。

还欠了你一份面包。

真的是不够诚意。我承认。答应你的那份面包，都不知道蒸发到了地球的那一端。还记得一起唱歌的时候吗？就和你能那么的简单相处，我很庆幸我们之间能够那么简单的当一轮好朋友。早些时候我们涂鸦的簿子还在，你左手和右手的字迹仍然是一种回忆。希望你之后的日子里也能够继续努力。

每一个38号中，有一页被留空了。

前一天，我们还坐在食堂，聊着电脑。隔一天我们却站在墙角，残忍的对话。原来十个年头来的欢笑，敌不过怀疑这一关。我们就卡在这儿了。我想说什么，但你却都替我省着了。同样熟悉的面容，我们怎么让他变得这么的陌生了？这叫我怎能不长长的叹气？

谁是谁？

到底我是谁？我深深地思考过。左右给以我的评定时而好来时而坏。我很在意。非常地在意。纵使我坚持的用着微笑活下去，但是私底下的时候却又那么的难挨。我到底还留着多少的信义？还有多少人是真正发自内心的信任我？说我好的，又有多少是在敷衍我？有时不禁暗自的笑了笑。班旅不去，我有我原因，旅费是其一，其二是，我再一个班上还有多少知心？多少个小人？这样的旅行，我能够快乐吗？在Sunway Pyramid遇上时的心情是怎样的，有谁懂吗？参半的开心，却又看见了冷冷的目光斜视着我。想临时参与一脚，却又感觉到了距离。学校生活里，我，是第一次发现自己这么的无法接受自己的处境。想想自己初一的时候就拥有号召起全班为老师庆生的威严，在想想如今无比落魄的窘境。我欲哭无泪。说我是好人，却同时又是坏人。当我是superman吗？随时都能变换身份？我又不闹人格分裂。要谢谢的人还好多，我说不完；要道歉的人也很多，我找不完。最后我也只能这样了：

“对不起，谢谢你。”