Izactly

最怕在临床的时分回忆涌现眼前的光景如此清晰，大脑的运转如此顺畅，心里的感受这么澎湃。一年逐一年，慢慢的递进，好像走马灯，回忆着各种过去。窥视着我每一个如果和假如。这是我不能自拔的毒瘾，让我时不时的沉浸在过去，彻夜辗转。其实倒也没什么。只是回忆的浪潮太大，慢慢吞噬着寂静的夜晚和不睡的人。 我想起那个半夜不睡觉的自己。独自一人游走在空旷的街上穿梭。我带着耳机听着缓慢悲伤的音乐感染着我的心跳。我沉醉在夜色和一种近乎嚣张的自在，踱步在车道中央来回，暗暗的享受着没有人的时刻。我时刻担心着身后跟着人。不是因为害怕坏事降临，而是厌恶被人看见我和黑夜的叫嚣，发现我想要掩埋进黑夜魍魉的身影。我记得我曾经一个人站在行人天桥上近乎崩溃地唱着七月七日晴，虽然我那时根本不曾恋爱。我唱的哭了，然后让声音淹没在桥下驰骋来回的那一两辆车里。 我想起了我的几次告白。我还记得那种糗。我还记得那种激动。我也记得那种刻骨铭心。日常是一剂麻醉的良药。日子久了，很多的感觉就被放淡了。可是麻醉失效的时候那种痛啊真的是撕心裂肺。有什么人的告白不是建立在心里三百万次的默默演习后才开口的。那三百万次的万一早就成了一种依赖，一页薄薄的纸页。开口的一瞬间就捅破了，然后再来的故事也都要改写了。那些人都成了过客了。离了。别了。不枉来了。只有记忆零散的飘着。 我记起了我的制服年华。我的蜕变时刻。我记得我的倔强。我记得我的妄为。青春，谁没有过一段满是假设的十来岁。我得到了多少也就是去改过了多少。我到最后回头才发现我和我最期待的自己出入竟然是如此的大。我想要的什么也没有得到，我不需要的却都经历了。这些经历来的太早太快太疯狂。我竟然需要懊恼的感谢它让我成长。现在看会以前的自己，多么想要告诉在自己说，别太快想着长大成熟，就乖乖的保留着你年纪该有的倔强，无畏，和无知吧。年少的是时间是有限的，一旦老了就回不去了。这些都是那些已经老了的人不会告诉你的，不，这些是不会有任何人告诉你的。 莫忘初衷，你只要做回你自己就是了。世界不会因为你而掉链子的。即便是，那你也要开心的学着怎么让着链子随着自己想要的方式掉下。如果可以，让我重置十年光阴的话，也许，我会好好的给自己一个巴掌和一只援手。只可惜了，现在我只剩下可惜。