咏诵-为了你快乐一点

那天他忽然就告诉我，他有了女朋友。霎时，我能感受到心肌一阵萎缩，胸口忽然郁闷，咽喉里咔着酸溜溜的滋味，咽不下去。一阵暴雨从我顶上倾盆而下，仿佛全世界只有我孤零零的在淋着雨。我能感觉到他的微笑，他眼角里所狂欢的幸福。这是我多么期待的笑容，却偏偏发生在我最不希望发生的故事情节里。我右手上还握着笔，左手底下压着的是影印给他的笔记，用来做解释的废纸，以及说不出的简单几个字。忽然就这么地说出了这样的一句话，他的脸上直接的就写出了不好意思四个大字。看他腼腆的红着脸，我微笑面对。他毫不知情的在我的心上割开了一道伤痕，更无意间的撒上了盐。我无从责备，更不懂得能不能责备。矛盾的表情与心境，在我的血液里互相轰炸。
完成了考前冲刺。那一个小时的功课复习对他而言似乎过了一天这么久，对我似乎只有一分钟般的短暂。我差点就忘了这里是他家。太习惯的气氛，太自然的自己，太有家的气息，我真得把这儿当成了自己家。还想再留久一点，就再久一点，不想回家，因为有他。可我什么留下来的借口也没有。我知道，我想留，他是不会赶我走的，可我却不想无理取闹。虽然只是下午四五点，他说他想到已经开业的夜市去买一些茶点。我便陪他去。现实上是他要我陪，还是我要他陪，我仍没办法说服自己不去想区分得太清楚。
走在闹市，人群里。渴了，想买一杯水喝。他掏开了钱包，就为我付了钱。明白他的糟糕理财能力，我提醒他不必这样破费，况且，交了一个女朋友，一定会加重开销的。语毕，我为自己默哀了一秒钟。没想到这样的时候我还重提了自己不想听到的事。命令着自己坚强，另一方面却又不想刻意对自己撒谎。他抬起头来，看着我，眼睛雪亮：“不要紧，她也是很懂得顾及、关心我的状况的。就像你一样啦。有时，她。。。”我和她一样？应该不是什么大不了的事，可现在这偏偏却是对我而言最中伤的形容词。他没停地说着。说他们什么时候在一起的，说他们的事。我没能听得很清楚，周遭的喧哗声太大了，而且，我不想听，虽然还是会好奇。
逛着逛着，已经来回的走过了一遍了。是时候送他回去了。站在十字路边，我们挥了挥手，说声再见，而唯独这一次我没有站着目送他背影离去。我自个的走开了。一个人，我静静的整理着自己的思绪。把所有的为什么放在一边，再把所有的难道放在一边。心，是冷静了一点。过马路时，有一片青龙木的种子飘下，掉在我的额头；风轻轻吹起，像是告诉我要释怀郁闷的心。
离我家不远了，已经看到了家门口的公园。公园有点静，提醒着我，我曾经在这里帮他追另一个他喜欢的女生。当然，那是已经是遥远的从前了。现在他已经有了女朋友，我却是怎么不能眉开眼笑的回应呢？难道是因为他不曾提醒过我，就忽然的给我带来这消息，让我瞬间受挫？我不知道。
他也是不知道。他不知道我的心里在想的是些什么。他不知道我陪他演了这么久这么长的一出戏、不知道他这好兄弟正在挂着笑脸哭泣，更不可能知道我其实喜欢他。
连发跟都知道我们之间没有可能。我被迫选择了沉默。因为我非常明瞭的知道只要一发出声，我的拟态就全破灭了；届时我们之间除了尴尬，更会有隔膜。可，我却陷得太深了，我压抑不住自己，疯狂的喜欢上他了。
喜欢他。不是因为他富有，不是因为他俊俏，不是因为他健壮，不是因为他温柔，不是因为他口甜。为了什么，我从来都不知道。他也不过是一个和我同年的，体育比较强的男生，除此之外，他和别人并没有什么不同。那种感觉就是，错乱间不小心搭对了线，他的什么都好。纵使有时他固执，他爱闹，他有点不礼貌，没耐心，不专心，不关心，有点小自我中心，看在我而言，可能那就是他对我致命的吸引力。可无论我多么的想要忘了他，只要一见面，只要他一通电话，我的努力分隔开的冷漠就瞬间瓦解，而思念更深了。所以只能够一直的，静静的，默默的，守候着。名分上我能给的少得可怜，至少我希望就给他一点点关怀和依靠或者是心思及倚靠。并没有必要让他看清这份执著，就让他继续的把我看得清如止水，透彻而平凡的。
缓慢的步伐还是把我带到了熟悉的家门。仿佛能看见曾经几何站在这里等着我的那熟悉身影。幻觉终究还是幻觉，我们之间的距离的的确确是越来越远了。我能给的已经不多了；仿佛只有在考试的季节里我才能浮出他脑海的那一面。我能一直耐心的等待，却不能保证他也能一直记得我的存在。曾经的疯狂其实没退温，此刻依然，只是懂得控制火候，避免灼伤罢了。多莫期望自己能不间隔的跟上他的脚步，踩着他的脚印。但心是疲惫的，追逐是累的。倒数他将离开这座城市还能有多久？心里已有订数。我们剩下的时间如沙漏流下，握不住，只能看着它结束。
显然只有我的一厢情愿是不够的。天空蔚蓝还飘着几片云朵，对比着我惆怅的心悸。爱过，我不后悔。也许有天，他的身影将会慢慢的模糊；声音也将被我淡忘；笑容不再能够唤回我开心的笑；相片可能会遗失；他，会成为过去，成为回忆；或者我将连他的姓名也一并忘了。。。我永远也不后悔。
现在，我只能祈祷他能找到他的快乐；然后，我只想为了他快乐一点。